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jueves, junio 30

Tabu 

Cuanto mas doloroso menos hablamos de ello.



Al telefono Clarisa suena cansada pero con animos.

Hablamos de lo estupendo que es que su pais ganase a Alemania y luego a Argentina en la final, de que su nena ya sabe preguntar y canta todo el dia, del calor y de la tormenta electrica de ayer, de los amigos comunes, de mis vacaciones, de la boda de disfraces. Hablamos de todo pero sin mencionar lo que tenemos en mente.

Cuando mas doloroso e importante es algo menos queremos darle nombre y materializarlo. Con los amigos tambien hemos pasado a la fase de hablar apenas de Clarisa para no convertilo en el monotema y nunca mencionando el nombre de su enfermedad. Las palabras tabus se extienden por todas las conversaciones. Esta haciendo el tratamiento en vez de radioterapia, los resultados son positivos en vez de decir que no tiene metastasis y asi decenas de terminos...

Se ha levantado un muro de silencio voluntario. Le oculto todo sobre mi infeccion o mis planes de mudanza de pais o cualquier otro aspecto preocupante, solo quiero decirle cosas positivas. Ella me oculta el miedo y los peores efectos secundarios del tratamiento.

Hablamos sin hablar pero yo se lo que me quiere decir y ella sabe lo que quiero transmitirle. Las palabras tabu no impiden que nos abrazemos.

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miércoles, junio 29

Vipsvaporub 

Me dan ganas de darle con mi pie golpes en la cabeza y restregarle mis hongos por los ojos.



Se me queda cara de poker al oir la teoria de mi doctora segun la cual mi infeccion de orina es consecuencia de una mezcla de hongos infectados con bacterias en el pie derecho. Este tipo de bacterias es de las “listas”, de las que saltan de un lado a otro del cuerpo y se agarran a cualquier parte, incluyendo a la prostata y ademas son resistentes a los antibioticos. Es una hipotesis mas tonta que la teoria del diseno inteligente o comer helados con cuchillo y tenedor. Lo peor es que es tonta pero posible.

A mi me parece que esto es una metafora para decirme que no tiene NPI de lo que me pasa pero me pongo en su lugar por un minuto. Yo a veces tambien utilizo trucos para pasar la bola como aquella vez que le dije a un jefe que no podiamos actualizar la base de datos porque el XMS era incompatible con el XP y el pobre se lo creyo y se fue tan contento a la cama ese dia.

Cuando le digo que ahora me he convertido en el monstruo de la orina con sangre es a ella a quien se le pone cara de poker y pasa inmediatamente a recetarme un antibiotico para caballos. En la caja solo vienen 3 pastillas y vale 30 euros asi que esto tiene que ser fuerte de verdad. Teniendo en cuenta que cada pastilla pesa unos 0.1 gramos no quiero ni calcular el precio por un kilo. Producirlas debe ser mas caro que fabricar diamantes artesanalmente. Supongo que si esto no funciona pasaremos a las inyecciones de antibioticos para elefantes.

Empiezo a sospechar que mi seguro medico es demasiado atractivo como para no darle una buena cuchillada en facturas y que si tuviese uno comun me lo arreglarian con aspirinas y Vips Vaporub.



Lo malo es cuando busco mis sintomas en Internet para ver que tipo de infeccion tengo. Me pongo muy nervioso porque aparece una enorme lista de enfermedades. Desde infecciones chorras que duran dos dias hasta infecciones en los rinones o el higado o golpes internos o piedras en la vejiga o tumores -y todos sabemos que decir tumores es otra metafora para no decir la palabra maldita que da miedo de solo oirla-, hasta ETS y muchas otras cosas mas que dan escalofrios de oirlas. No vuelvo a mirar nada medico en Internet. Ademas las fotos descriptivas son como para desmayarse.

Sigo sin poder beber porque estoy de antibioticos hasta las cejas.
Sigo sin poder ir a la piscina porque las bacterios y los hongos se lo pasan alli bomba y hacen muchos amiguitos.
Sigo sin poder tener relaciones sexuales porque pueden ser muy dolorosas para mi y porque lo que tengo podria ser contagioso.

No si ya se que son muy dolorosas

Ella cierra las mandibulas y me vuelve a poner cara de poker.

Pero vamos que no he hecho nada. Lo juro.

En unos dias me vuelven a tomar muestras y haran mas tests. Sospecho que la doctora se lo pasa bomba recogiendo muestras de mi pene y pasandole facturas a mi seguro.



Quiza deberia untarme Vips Vaporub en los zapatos y los calzoncillos a ver si funciona.

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martes, junio 28

Indio 

Sexta afoto de la Boda en el barco velero. De izquierda a derecha: Speedy Gonzalez, Pipi Calzaslargas, Caperucita roja, indio e Indiana Jones.

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Mar 

Yo he sido el ultimo espanol en ver Mar Adentro.



Hay que ser muy fanatico de las versiones originales para esperar casi dos anyos a ver una pelicula sin doblar pero merecio la pena.

Deberia dejar de ver peliculas con muertes. No son buenas. Me hacen pensar. Sales del cine angustiado, triste, con el gesto compungido.

Al terminar la cinta y para aliviar la tension y el silencio en la salida solo se me ocurrio decir Pero esto no era una comedia?, me habeis enganado. Mis amigos y una chica que me escucho se rieron mucho pero una senyora mayor de delante mi miro como si hubiese escupido en la biblia. Y ya para arreglarlo del todo meti el dedo hasta el fondo: Bueno, aun asi me he reido mucho.

Comentamos la peli en un bar con musica de The Cure y acabamos hablando de la muerte y de politica. Reducir la larga conversacion a la conclusion de que las proximas elecciones en Alemania las perderan los socialistas del SPD por su gestion economica es simplificar tanto y tan mal como decir que las ultimas elecciones en Espana las gano el PSOE por el atentado de Al-Quaeda.

Y sin embargo dependen tantas cosas de las decisiones politicas, entre ellas la eutanasia y con ella la vida y la muerte de muchas personas, entrar o salir en guerras, legalizar o ilegalizar el matrimonio de muchas parejas, el valor del piso en que el vives, el de tu hipoteca a 100 anyos, tu trabajo, tu casa, todo. Un gobierno marca la direccion de un pais por anyos y a veces su eleccion depende de extranyas coyunturas temporales, de unos cientos de votos emigrantes o de una imagen inadecuada en el peor momento.

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lunes, junio 27

Intercambio 

Madre soltera busca novio.



Fran me acompana hasta al fiesta multicultural en el casco historico, un par de grupos colombianos, alguno de Argelia otro de Chile, todos buenos, el ambiente muy etnico y animado. Cuando acaba vamos a una fiesta de cumpleanyos.

Mucha comida, sangria, tarta y velas, varios regalos y le cantamos el cumpleanyos feliz en espanol y en aleman. En vasco lo intentamos pero es que es muy dificil.

La fiesta es en casa de una amiga de la chica que celebra el cumpleanyos. Una chica que no esta mal. Ucraniana, rubia, estudia espanol y aleman en la universidad, tiene un apartamento muy pequeno pero arreglado y curioso. Charlamos, seguimos charlando, charlamos mas. En aleman porque esta cansada como para hablar espanol. En el fondo no lo habla muy bien. Entonces su bebe llora en la habitacion de al lado. La trae a la sala y enseguida se convierte en el centro de atencion. Es preciosa y no para de mirarlo todo y de reir. Juego con su bebe de 7 meses un rato. Luego me canso. Seguimos hablando. Me dice que tiene que mejorar el espanol, que esta buscando alguien para hacer intercambio...me esta echando la canya a ver si pesca?.

En tres fracciones de segundo decido que no. Bastante complicada es una relacion como para empezarla ya con bebes. Por un lado me siento culpable por discriminar de esta forma, pero luego me pregunto, es solo por el bebe?, si no tuviese bebe quedarias con ella?.

No, es que no me impresiona tanto. Supongo que si la chica de mis suenos fuese madre soltera no me importaria, pero si no es la chica de mis suenos, si apenas gana el combate a los puntos por la minima y no por K.O. entonces es una desventaja significativa.

No me siento nada culpable.

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domingo, junio 26

Presupuesto 

Ahoga tus penas yendo de compras.



3 discos de Miles Davis en oferta a 4€ (que grande era ese tio), 3 discos de Louis Armstrong (ese si que era un tio grande) en oferta a 4€, peli DVD de Woody allen (por que me compro un dvd de un tio al que no soporto?) en oferta a 3€, 2 camisetas chulisimas por 30€, una con colores de Brasil de Puma (gracias Brasil, por ganar a Alemania el sabado en el partido de Futbol, gracias!) y otra con un dibujo chulo de Nike (a la porra toda mi integridad tras leer NoLogo), polo clasico verde H&M por 9€ (si es que en el fondo soy un chico bueno, alguien a visto a un espanol sin su polo clasico monocolor?), calzonzillos 3x2 de H&M por 15€ (de esos pegaditos que tanto le gustan a las chicas), calzoncillos con dibujo de comic de H&M (como molan) 7€, 2 camisas rebajadas de 60€ a 40€ cada una en MarcO'Polo (porque la ropa elegante es tan cara?).

Mi presupuesto del mes a tomar por ...

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sábado, junio 25

Sommerfest 

La competencia es directamente propocional al interes del objetivo.



Fiesta de verano en el estadio olimpico al aire libre organizada por la facultad de deporte. Esa facultad es como un sueno, todas las chicas tienen un cuerpo estupendo. Solo hay un problema, los chicos de esa facutlad son un competencia demasiado dura.

El calor es pegajoso y agobiante. Todo el mundo va muy casual, pantalones cortos y camisetas cenidas, ellas llevan unos tops como para dejarte sin respiracion. Preferiria que tuviesen un par mas de anyos pero no estan mal tampoco asi. Mucha ninya mona pero ninguna sola, luces de colores y lo pasamos bien.

No puedo beber alcohol pero...
No debo banarme perooo....eso lo cumplo porque no hay piscina.
Nada de sexo pero...

Me asalta una duda crucial, cuando la doctora dijo nada de sexo se referia a nada de nada?, quiero decir, con condon si puedo o se referia a nada de nada?, y si no hay penetracion?, y si no interviene la zona en cuestion? y si el sexo es en solitario tampoco? es licito llamar a la doctora para preguntarle eso a las 2 de la manana?.

Es que es una urgencia.

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viernes, junio 24

Weintesting 

Ocho amigos y 12 botellas de vino.




Se que deberia tomar la pastilla que tengo en el bolsillo. Se que no puedo seguir aguantandome las ganas y haciendo pis dos veces al dia pero tambien se que no quiero dar explicaciones de porque tomo antibioticos y de que tipo de infeccion tengo a todo el mundo. El tratamiento puede esperar unas horas. Cuando veo el vino sudafricano y el Chiante no me arripiento. El primero huele a madera y a rosas, daria seis vidas de mi gato por el, el segundo sabe a besos de chica italiana.

La noche en casa de Tanya esta organizada en torno a una prueba de vinos. Hace un curso por correspondencia que incluye libros, aromas y botellas y quiere practicar con nosotros. Cada uno trae una botella de vino. La idea es oler los perfumes que vienen embotellados en pequenos frascos: trufa, caramelo, canela, platano... y ver si podemos identificarlos con el aroma del vino. Ninguno es un gran experto pero todos comentamos algo nuevo a cada sorbo. La noche es calurosa y los vasos caen como si fuesen de agua. Disfrutamos de la brisa en la terraza, mirando al jardin, escuchando brasilian electro, suave, jazzistico, con un ritmo de bosa nova. No paramos de reir. Cuando se cierra la noche encendemos velas y contemplamos la luna mas grande de los ultimos 18 anos.

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jueves, junio 23

Bajatelos 

Bajate los pantalones y los calzoncillos que voy a tomar unas muestras.



El garrafon de anoche sabia a veneno pero no puede ser tan malo como para convertirme en el monstruo del pus verde. Miro asustado a mi cerebro masculino y decido ir directamente al medico a primera hora. Ella, una mujer mayor y amable, escucha atentamente los sintomas.

[mordiscos]: Cuando voy al banyo es como si orinase acido sulfurico y me tengo que dar golpes con la cabeza en la pared para que un dolor me haga olvidar al otro.

[doctora]: ummm, sientate en la camilla y bajate los pantalones y los calzoncillos que voy a tomar unas muestras.

Un hombre de 30 anyos, hecho y derecho y con pelos en el pecho, con los vaqueros a la altura de los tobillos y su mas preciado tesoro en las manos siente autentico panico de una cincuentona armada con un palito y algodon. Estoy entre desmayarme o negarme en rotundo a seguir. No hay forma humana de que eso tan grueso entre por ahi sin hacerme pasar por una tortura inhumana. Ella hace un gesto rapido y solo me roza. Que alivio, no tiene que entrar basta con tomar muestras externas. Se lo cuento y ella se parte de risa aliviando la tension del momento.

Diagnostica algo asi como una infeccion de orina pero no se lo que es exactamente porque lo dijo en aleman. Receta unos antibioticos para cinco dias y me promete que mi estomago sobrevivira al tratamiento pero deja muy claros los terribles efectos laterales:

Nada de mezclar las pastillas con alcohol, nada de ir a la piscina por mucho calor que haga y por supuesto nada de sexo.

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Gonzalez 

Quinta afoto de la Boda en el barco velero. De izquierda a derecha: Speedy Gonzalez, Campanilla, Clyde, Pipi Calzaslargas, Peter Pan y Bonny. Speedy es pareja de Pipi, Campanilla de Peter y, claro, Bonny&Clyde.

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miércoles, junio 22

Pedaleando 

Temperaturas a 36 y sige enfriandose todo.



El dia mas caluroso del anyo y una llamada me deja frio. En Espanya tienen problemas internos y hasta dentro de dos semanas no podemos empezar a hablar de una oferta en fijo. Tanto meterme prisas para nada. Es que ahi abajo no planifican y luego no funciona nada. Espana es un pais de mierda. Paso de todo, aprieto el boton de modo pause y desconecto los proximos 15 dias.

Unos conocidos, no muy lejanos, han acudido a un experto en fertilidad. Pero que esto?, que esta pasando?. Que demonios nos echan en los colorantes y conservantes que mis amigos enferman o tienen problemas para encargar cigüenas a Paris antes de cumplir los 37?. Este mundo no funciona bien, esta mal disenado, me gustaria que me dejasen a mi hacerme cargo de los planos.

Pero esta manana abro la ventana del salon y veo un grupo de ninos con su profesora y un policia. Todo llevan un casco y van agarrados de la mano para no perderse. El policia les explica las reglas basicas de circulación, emposta la voz y la proyecta para parecer mas serio aun. Les esplica como es un giro a la derecha. Los ninos atienden y cuchichean a la vez. Cuando salgo en mi coche dan vueltas a la manzana subidos a sus bicis y embotados en sus cascos para practicar. En un momento me veo rodeado de nenes de diez anitos, rubitos y sonrientes a velocidad de tortuga, afanados en dar a los pedales y no chocar con nada.

En el mundo de estos ninos nadie tiene cancer ni toma drogas, ni alcohol todos los fines de semana para olvidar, ni va a un especialista a que le diga como follar ni quiere cambiar de pais, o de trabajo o de vida. El mundo de estos ninos gira en torno a dos manzanas de casas con jardin y arboles en flor y su mayor problema es aprender a girar y dar pedales a la vez.

Todavia queda esperanza.

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Peter 

Cuarta afoto de la Boda en el barco velero. En ella se puede ver a Pipi Calzaslargas y a Peter Pan tomando unas cervecitas.

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martes, junio 21

Enfriar 

La temperatura sube en pleno verano y todo se enfria a mi alrededor.



Todo bien. Ahora se mas de lo ocurrido a Clarisa. La operaron de un pequeno tumor y mientras estaba en el quirofano comprobaron que era cancerigeno asi que redisenaron el plan y le extrajeron todo en una complicada operacion de 7 horas. Cuando ella se desperto y le dijeron lo que tenia ya no lo tenia. Ahora solo tiene que hacer radioterapia por si acaso. Estoy mas tranquilo. Todos lo estamos. El unico problema seria que se reproduzca. Cuando pensamos que se caso el anyo pasado en una boda relampago y tiene una nena de 14 meses... Nadie quiere mostrarlo pero hay nervios.

Como esta muy cansada y no queremos agobiarla tenemos un calendario para estar con ella. Que aleman es esto. Yo puedo llamarla la semana que viene. Me gustaria llamarla ahora mismo, ir a visitarla y llevarle un rampo de flores pero no puede ser, es mejor asi porque es lo mejor para ella.

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Recepcion 

Tercera afoto de la Boda en el barco velero. En ella se puede ver a los novios recibiendo a los invitados.

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lunes, junio 20

Clarisa 

Pero todo esto ha pasado a ser algo secundario, una serie de putas chorradas porque...



Hoy deberia hablar de la fiesta del vino del viernes en un PPM (Puto Pueblo de Mierda), de la tajada correspondiente, de lo guay y raro que es ser extranjero delante de paletos de pueblo, de un bello paisaje desde una fortaleza medieval rodeada de vinas en el Pfalz mirando al Rhin, de como se come un queso con cuchara y los efectos que produce mezclaro en tu estomago con un litro de vino joven gaseado (ya se de donde saco Einstein la idea de la bomba de atomica).

Deberia hablar de como se hace una paella en un camping repleto de allemanes envasados en carabanas y maravillados antes los usos adicionales que puede tener una barbacoa, de lo rica que estaba, de como batimos las marcas de velocidad ultrasonica en carretera para finalmente llegar tarde a un concierto de jazz gratuito y de como mi amigo Wolf se compro el CD sin haberlos oido tocar para ver que nos habiamos perdido.

Deberia hablar de como no paramos de reir durante media hora intentando subirnos tres amigos a un colchon de aire el domingo en un lago tan grande y frio como Siberia, de como fuimos capaces de llevarnos cuatro neveras para seis personas y aun asi agotar las existencias de cervezas. Deberia contar como ensene mediante una clase eminentemente practica que es la Siesta a una banda de germanos con muchas ganas de aprender.

Pero todo esto ha pasado a ser algo secundario, una serie de putas chorradas porque mi amiga Clarisa tiene cancer. Yo solo quiero que se cure.

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sábado, junio 18

Supermann 

Segunda afoto de la Boda en el barco velero tal y como prometi. En ella se puede ver a superman, Dartanyan y, un poco escondida, a Catwoman.

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viernes, junio 17

Proa 

Primera afoto de la Boda en el barco velero tal y como prometi. En ella se puede ver a los invitados disfrazados acercandose mientras los novios esperan en la proa.

Habra mas.

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Joditivete 

Entrevista en Aleman => Oferta de trabajo.



Fiel a mis raices volvi a la mejor forma de preparar una entrevista de trabajo, salir de marcha la noche anterior hasta las tantas. Quien quiere dormir cuando las ojeras te dan ese aspecto descuidado de yonki ocasional tan sexy y apropiado en una entrevista de trabajo?.

Mas de una hora hablando aleman. He cometido tropecientos errores. Me comi un genitivo (joditivo para los amigos), meti la pata en varios generos, me trabuque ostentosamente al decir unterichten, me falto vocabulario y me pase de listo conjugando un irregular por no hablar de mi alergia a la pasiva en pasado. Y esto es de lo que me di cuenta, que seguro que hay mas.

En el lado positivo le entendi todo lo que dijo que en el fondo fue lo mismo que en la primera entrevista pero con 2 X miles menos de sueldo (???), llegue puntual (el tarde) y ... (tachantachan) me han ofrecido el trabajo. Ahora solo falta esperar a otra oferta en firme de la opcion X y luego decidirse.

Es asi de sencillo cambiar tu vida de arriba abajo?.

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jueves, junio 16

Calendario 

Incomprension mutua: Choque de culturas.



Todo fue muy bien en la reunion de ayer. Mi jefe fue muy majo pero jugo al Pasapalabra conmigo.

Mi jefe aleman no entiende porque en Espana no tienen un calendario planificado para el personal.
El jefe de Espana no entiende como se puede planificar un calendario de personal con tanta anticipacion.
Mi jefe aleman no entiende como se puede contratar a alguien y pedir su incorporacion en menos de 15 dias.
El jefe de Espana no entiende porque en Alemania necesitan meses para dejar libres a sus trabajadores.

Yo no entiendo como no puedo acordar una fecha con nadie.

Estamos hablando de Septiembre o Agosto para volver a Espanya. La operacion China queda definitivamente cancelada.

El viernes a las 8:00 toca entrevista personal de trabajo en Aleman con mi opcion Y.

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miércoles, junio 15

Rescision 

A las 16:00 tengo una entrevista con mi jefe para decirle que me quiero ir del trabajo.



Para decirle que tengo dos ofertas de trabajo, ambas en Espana, una en la filial de la empresa en Madrid. Tendre que convencerle para que no ponga impedimentos, para que me deje ir de buen rollo y sobre todo para que no me obligue a cumplir los seis meses de rescision de mi contrato. Si tengo que esperar 6 meses quedare fuera de la seleccion del puesto. Tambien puedo ir de malas y comprar mi libertad compensando a mi empresa por mi marcha con varios miles de euros (pagar para poder dejar de trabajar, es incrible), pero es una solucion muy mala.

Si esto no sale bien tendre que agachar la cresta y decirle que me quiero quedar en mi puesto un rato mas pero sera una situacion incomoda.

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domingo, junio 12

Danna 

Sabes que tienes unos ojos muy bonitos?.



Me presentan a Danna y charlamos un rato. Yo dejo hablar porque tiene una vida muy interesante. Dice que tiene cuarenta anyos, mas de 100 kilos y 6 hijos de 3 matrimonios distintos. Es policia militar en el ejercito americano. Hago un mal chiste preguntando cuantos donuts come al dia pero no se lo toma mal y dice que trabaja en una oficina revisando el presupuesto. El anyo pasado pillaron a un payaso que se gasto 2800 dolares en un equipo de musica para el coche y lo cargo como un radio comunicador. Lo pillaron porque era el unico que habia comprado un radio comunicador Pioneer.

Me habla, como cualquier divorciado, de sus exs. Al primero lo dejo por ser adicto a las drogas, sobre todo a la marihuana, al segundo por ser adicto al alcohol y al tercero por ser adicto al juego. Habla bien de todos ellos y dice que no eran mala gente. En el tercer matrimonio las deudas de juego los arruinaron y llegaron a deber 120.000 dolares pero ya solo debe 30.000. Ella bebe bastante pero dice que no demasiado aunque confiesa que necesita un chorrito de Bayleys en el cafe todas las mananas para soportar a su jefe. Tiene dos nietos pero esta enfadada con su hijo porque este no reconoce la paternidad de uno de ellos. A su vez su hijo esta enfadado con ella porque ella ha descubierto que es mas o menos lesbiana tras su tercer matrimonio.

Apenas puedo balbucir nada porque la historia me deja perplejo y le recomiendo que escriba un guion de pelicula con ella. En cuarenta anyos ha tenido una vida muy intensa. Dado que ya hemos trabado cierta confienza aprovecha para admitir que en realidad tiene mas de cincuenta. Con una vida asi lo menos que puedo hacer es intentar influir animos y le digo que los lleva muy bien y que parace mucho mas joven.

Entonces ella me dice que soy un encanto y que tengo unos ojos preciosos.

Y yo me doy cuenta de que esa frase de los ojos es la que yo uso para ligar.

Y es el momento de perderme con la excusa de un whisky, pero es que necesito un whisky de verdad. Que cosas mas raras me pasan.

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sábado, junio 11

Dorfmeister 

Concierto de JazzLoungeLatinDubHiphopDrum'n'BassDowntempoBeats



Nos plantamos en el concierto de Dorfmeister al usurero precio de 17 euros. Merece la pena. La banda emite sonidos jazzisticos repetitivos perfectos como bandas sonoras de peliculas. Durante toda la actuacion proyectan secuencias de peliculas de los 60, superponiendolas de forma reiterativa y en bloque. Todo el mundo acaba enganchado, son muy buenos. El bateria esta casi en primer plano. Es un tipo simpatico. Conforme marca los ritmos se emociona y hace muecas y gestos con la cara. Saca la lengua y la mueve fuera de la boca al ritmo de los platillos.

Despues hay un sesion de DJs del mismo Dorfmeister que destapa musica poco habitual, casi fascinante. Descubro que este hombre es responsable del Toska CD "Suzuki" y de remezclas de Madonna y Depeche Mode.

Bailamos hasta las cuatro de la manana. Al final ya casi doy cabezadas sentado en el escenario. Hago algun amigo de borrachera y finalmente decido lanzarme en mi camiseta de manga corta al frio de la noche para volver a casa. En la bici tengo que acelerar para entrar en calor.

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viernes, junio 10

Sabor 

Los preservativos con sabores escuecen.



[amiga de mordiscos]: has utilizado ya el preservativo con sabor a Whisky que te traje de Escocia?
[mordiscos]: no, lo guardo para una ocasion especial
[amigo gay de mordiscos]: ocasion especial, jaja, algunos llaman al sexo "una ocasion muy especial", desde cuando no mojas?
[mordiscos]: no es eso, es que es una pena utilizarlo si no es en una felacion
[amigo gay de mordiscos]: pues la verdad que si que seria una pena
[mordiscos]: Esto de los preservativos especiales es un rollo, los que tienen rugosidades y anillos no valen para nada, yo no noto nada especial con ellos, en general con el preservativo no noto nada.
[amiga de mordiscos]: es verdad, yo probe una vez con esos que tienen rugosidades y tampoco fue nada especial.
[amigo gay de mordiscos]: pero los de sabores son distintos, no son para ti mordiscos son para la otra persona.
[mordiscos]: pues eso, para que lo voy a usar?, para mi no tiene gracia ninguna.
[amiga de mordiscos]: pero tonto claro que si, imaginate las ganas que pondra la chica.
[amigo gay de mordiscos]: jaja, sobre todo si antes la remojas en cocacola
...
[mordiscos] claro, pero tambien esta el tema de avisar, a ver como le digo yo a una chica, oye que me pongo un preservativo con sabor a whisky a ver si te gusta y luego me cuentas que tal, pero antes de ponermelo quiero asegurarme de que vas a utilizarlo adecuadamente, no vayas a ser que eso no te vaya y luego lo eche a perder..., como que no, vaya.
[amigo gay de mordiscos]: jaja, es verdad, es verdad, que luego los preservativos con sabores escuecen un monton.

Miradas suspicaces simultaneas entre la amiga de mordiscos y mordiscos.

[amiga de mordiscos]: y donde dices que te escuecen los preservativos con sabores? en la boca seguro que no...

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jueves, junio 9

Vertigo 

Atravieso en tren los campos de Castilla y siento vertigo.



Veo tierras secas adornadas con arboles perdidos en un mar de trigo. Cuatro horas sentado leyendo a ratos. Por primera vez tengo una pausa para pensar en todo lo que esta pasando. En los ultimos dos dias no he parado ni un segundo. Estoy cansado. En realidad las ultimas semanas han sido una sucesion de ataques a la normalidad. Primero el viaje espontaneo a Amsterdam por un fin de semana con todo lo que eso supone, barrio rojo, subidas de tono y descoloques mentales, al fin de semana siguiente el marathon en Viena, el miercoles un ligue defenestrado con una chica cura protestante, el jueves un imprevisto y agotador viaje a Venus que me permitio dormir tres horas antes de volar a Espana y terminar en una boda de disfraces vestido de Terminator en un barco velero navegando por la bahia, antes de pasar 15 horas ya estaba en un tren camino de dos entrevistas en Maddrid, dos ofertas de trabajo, dos formas de vida diferentes en dos ciudades distintas en un mismo pais, pais que fue mio pero que ya no lo es.

Al dia siguiente un avion me llevare a Allemania para dejarme en casa. En los 4 ultimos dias he viajado en tren, barco, coche y avion, no me falta nada. Y sin embargo ahora es cuando todo comienza y ya no hay marcha atras. En cuanto llegue debo enviar un cv en ingles y hacer otra entrevista en aleman y sobre todo tener una reunion con mi jefe actual y convencerle para que me permita irme.

Tengo la sensacion de haber disparado dentro de Matrix. Todo es extremadamente rapido y lento a la vez. Puedo ver como mi bala avanza desde varios puntos de vista simultaneamente y puedo llegar al objetivo y volver antes de que llegue. Pero ya no puedo pararla. Ahora ya no puedo levantar el pie del acelerador.

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miércoles, junio 8

Pacatos 

Libre en Madrid.



Mi entrevista ha terminado y me quedan un par de horas antes de volver. Dejo mi maleta en la consigna de Atocha. Ninguno de mis amigos puede quedar, todos estan ocupados, Pozu no contesta. Minuto de silencio a las victimas. Decido aprovechar un rato de libertad en el centro de la ciudad.

Tomo el metro. Esta lleno de gente, apenas hay espacio y todos se empujan unos a otros. La gente tiene un aspecto rancio, huelen a no lavarse, visten igual que hace diez anyos. Pacatos, paletos, conservadores atados por sus candados cerebrales y su mediocridad. Donde estan los emigrantes y los extranjeros?, hay menos de los que me dijeron. Esta ciudad no es cosmopolita. La gente tiene acento de pueblo y maneras resabiadas.

Me aburro solo de pensar que tengo que vivir aqui.

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martes, junio 7

Entrevisto 

Me has encerrado en tu casa y sin llaves y solo falta una hora para la entrevista!



He pasado la noche en la casa de una amiga en Madrid. Me dispongo a salir con tiempo de sobra pero la puerta blindada esta cerrada con llave. Se repite la pesadilla de llegar tarde a una entrevista. Mi amiga me rescata de la unica manera posible, se escapa del trabajo y me lleva directamente a la empresa. Atasco en la M-30. Por el camino me entero de que a mi madre se le ha caido el movil en el fregadero y mi padre esta intentando arreglarlo con el secador. Paso de ponerme nervioso. Paso.

Llego 15 minutos antes de tiempo. Salvado por la campana.

En la entrevista todo va bien. Son la filial espanola de mi empresa y se nota que juego en casa. El psicologo no me muerde y yo no meto la pata. Analizamos mi cv, el puesto, mi situacion, lo que cada uno busca. Todo va bien. Parece que tengo mas posibilidades que los otros candidatos pero hay ciertos problemas:

-No me esperaran bajo ningun concepto los 6 meses de rescision de mi contrato. Si no acorto ese tiempo pactando con mi jefe estoy fuera.
-El trabajo es en Madrid
-El perfil es mucho menos tecnico. Creo que eso no me disgusta.
-El sueldo es menor que en la entrevista de ayer. Sensiblemente menor pero hay otros beneficios no monetarios.
-Hay una larga cadena burocratica hasta que todo sea definitivo. El verano juega en mi contra.

Me presentan a gente de la oficina y luego comemos juntos lo que me induce muy buenas esperanzas. En la comida hay un gerente de otra empresa que cuando se entera de que busco trabajo y de las grandes lineas de mi cv mi ofrece una entrevista y me pasa su tarjeta delante de todo el mundo. Sin disimular lo mas minimo.

Creo que mi primera opcion es esta. Soy muy estable y me gusta mi empresa pero aun asi tengo que pensarmelo porque seria ganando menos, viviria en Madrid, pasaria a otro departamento en que las relaciones humanas son mas importantes que la ingenieria, tambien es un desafio.

Es evidente: pregunto de nuevo al oraculo de Internet. A la izquierda esta la encuesta.

Aceptando ambos trabajos deberia casi con seguridad cancelar mi viaje a China. Mist. A veces es duro ser responsable y elegir lo que uno debe hacer en vez de lo que a uno le apetece.

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lunes, junio 6

Entrevista 

Primera entrevista de trabajo y exito total. Esta bien sentirse deseado pero es que casi me violan alli mismo.



Hacer una entrevista de trabajo es como un examen solo que la materia de la que te examinan es toda tu vida. Pense prepararme algo, repasar un poco mi aleman o mi ingles por si acaso pero al final ni eso, no me dio tiempo con la precipitacion y la boda de disfrazes. En realidad no creo que haga falta prepara gran cosa, solo hay que mostrarse seguro de si mismo, no mentir, al menos no en lo importante y contestar a sus preguntas de la forma que mejor te deje. Una entrevista es un poco como venderse a si mismo en el sentido mas literal. Ellos tienen algo que tu quieres y lo unico que tu puedes ofrecer a cambio es tu persona. La base es tener la preparacion profesional exigida pero hay mucho mas. Es como escoger a un ligue o a un amigo, es la persona con la que vas a pasar mucho tiempo juntos cada dia trabajando asi que tiene que caerte bien. Solo hay una hora, como mucho, para calar a la gente y cualquier fallo te descarta, te descubren enseguida, hay que ser uno mismo.

Hay normas basicas: una es no llegar jamas tarde. Llegue tarde. Es que el tren llego a Atocha a las y diez y el primer tren a TreCantozz llegaba a las hora D (D de Dentrevista) en punto, ni que decir tiene que de la estacion a la oficna habia un cuarto de hora de rigor, el que llegue tarde.

No fue grave, el tipo me agradecio que hiciese el viaje por ellos y mas en mis vacaciones. Se noto enseguida que estaban muy interesados. Hablamos durante hora y cuarto largas. Todo genial. Me ofrecen unas condiciones estupendas. Atentos al tema:

-Me dejan hacer tele trabajo desde Malaggga y venir un par de dias a la semana a Madddrid para coordinar. Podria trabajar en mi apartamento en Benalmadddena con mi portatil en la terraza mirando al mar, o en la piscina, o mejor en la playa, (se me va la ollaaa...)
-Me quieren cuanto antes pero si hace falta me esperan los seis meses de rescision de mi contrato.
-Es un trabajo tecnico, puro desarrollo para Alemania adonde deberia viajar alguna vez pero poco.
-Entre 40 y 60 al ano incluyendo la variable que es del 10%. (Troy, cabron, yo si pongo cuanto son las exis mil).

Me han pedido que haga otra entrevista con el Gran Jefe en su central de Allemania.

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domingo, junio 5

VarcoBoda 

La boda de disfraces fue en un barco.

Im Presionante. IM PREsionante. La boda más original en la que he estado en mi vida. Todo el mundo disfrazado, en un barco por toda la bahía de Malagga. Si la boda sólo con los disfraces ya suponía todo un hito el hacerla en un barco la ha convertido en insuperable. Los novios nos engaññññaron a todos, nos dijeron que sería en un lugar sorpresa cerca del paraje natural de El Chorro, que nos llevarían en autobuses y nos recogerían para volver. Caímos en la trampa, elucubramos posibles lugares, cortijos, hoteles rurales,... nadie pensó que iríamos andando desde la catedral hasta el puerto y que allí nos esperarían los novios en la proa de un velero clásico.

En la plaza frente al pórtico de la catedral ya montamos un auténtico jolgorio, Superman besándose con Catwoman, Cleopatra y Julio Cesar, Felipe el Hermoso y Juana la Loca, Pocajontas, Bonny & Clide, Indiana Jones, Pipi Calzaslargas, Speedy Gonzalez, Caperucita Roja, D'artañan, Mad Max, Piratas del Caribe, Princesas de cuento de hadas, Peter Pan y su mujer Campanilla que ya tienen un bebe (a la porra los mitos) al que disfrazaron de flor del país de Nunca Jamas,... El camarero del bar en el que esperábamos no daba crédito a sus ojos. Hay miles de afotos y un vídeo semiprofesional grabado por amigos del novio que es productor pero por ahora no puedo subir las afotos hasta que vuelva a Alemania. Pero habrá afoto de Terminator, lo prometo.

Mi disfraz de Terminator causó furor. Mas de una abuelita se asustó al verme por la calle con la escopeta de caññññones recortados. Me pinte un trozo de la cara con gris brilante, negro y rojo sangre como si hubiese perdido parte de la piel y tuviese una estructura metálica y tarjetas integradas por debajo. Ahora entiendo a las mujeres cuando tardan una hora en pintarse y luego se cabrean porque se les corre el rímel. Sieto horas sin rascarse un ojo fue un auténtico infielno.

El momento de la ceremonia fue muy emotivo, ambos leyeron un texto en español y alemán y el capitán les casó legalmente. Volaron gorras, cascos, sombreros y gritos de Viva los novios. El banquete no estuvo a la altura del resto de la celebración pero no se puede pedir más de la micro cocina de un barco. Era un buffet de platos poco refinados pero muy ricos. La tarta de chocolate helada hizo furor. La barra libre compensó todo lo demás y al final ya no sabíamos si estábamos mareados por el movimiento del barco o por el ron Brugal con cola. Más bien por lo segundo. Bailamos en la cubierta convertida en disco y acabamos haciendo lo que se hace en todas las bodas, desfasar a tope, desde pasar por debajo de un palo en plan hawaiano a bailar sevillanas con oleaje desestabilizador pasando por canciones de La Unión, Prodigy, ADF, Madonna, Miguel Bosé,... El sector cutre tradicional paleto por parte familiar, algunos incluso sin disfrazar o mas bien disfrazados de boda, se marco sus pasodobles y también hubo una fracción flamenca, siempre hay un tío que cuando le sumerges convenientemente en cubatas arranca por bulerías y no lo hace nada mal. Terminator con un combinado o dos o tres de más intentó ligarse a una camarera sueca que estaba muy buena pero debe ser que ir maquillado no me favorece o que frases tan románticas como Sayanora baby no son las adecuadas porque la chica lo único que me arrimaba eran más cubatas.

Después de siete horas en el mar amarramos y los inrockuptibles seguimos la fiesta en el chiriguito de La Farola junto al paseo marítimo. Mas juegos, bailoteo, entrega de posters con fotos firmadas por los invitados, espetos de sardinas, tortidepapas, cervezas y cachondeo sin parar. Liza Minelli hizo el baile de la silla, muy sugerente y sexy porque en la silla estaba sentadio el Zorro. Una chica sin disfrazar se me insinúo un poco pero a mi no me gustaba nada. En todas las bodas hay una prima de la novia poco atractiva que siente el arranque de buscar novio.

Me despedí de todos a las doce para estar fresco en la entrevista del día siguiente y a la vuelta tuve otro episodio paranormal cuando en pleno centro de la ciudad un coche de policía local me vio escopeta en mano y freno en seco, dio marcha atrás chirriando las ruedas y un policía con cara de alucine se me acercó para comprobar qué hacía un tipo vestido de negro, armado y con la cara pintada a media noche deambulando por las calles. Antes de que llegase a mí alcancé a decir es un disfraz, es un disfraz y disparé el ruido de la escopeta de juguete. La cara de corte y luego vergüenza del poli no tiene precio.

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sábado, junio 4

Disquisiciones 

Que colonia se pondría Terminator para ir a una boda?

Preguntas tontas que se le ocurren a uno en el ensayo del disfraz de terminator:

-Que colonia se pondría Terminator para ir a una boda?
-Es lícito que Terminator lleve unas gafas Armani? No son las que lleva en la peli pero le quedan de putamadre... Antes muerto que sencillo.
-Es Termintor un Fashion Victim?
-Debo esconder la escopeta para no asustar a la gente por la calle o el autebntico terminator no se preocupa de estas cosas?
-Cual es la pareja de Terminator? Alguien se acuerda del nombre de la madre del chico de la peli? alguien se acuerda del chico o de algun otro personaje?
-Que movil usa Terminator?
-Arruina su imagen Terminator si baila sevillanas?

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viernes, junio 3

Lentillas 

Lentillas de color rojo.

-Tienen lentillas rojas?.
-Sí, son de fantasía, pero tenemos que encargarlas, sólo tardan 5 días.
-No me da tiempo, no las pueden tener para el sabado como máximo? cuanto valen?
-No, con suerte para el lunes. Valen 60 euros.
-Mejor dejelo
-No seran para una boda de carnabal el domingo verdad? es que viene mucha gente preguntando...

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jueves, junio 2

Tengo otra entrevista de trabajo el martes.

La conversacion telefonica para intercambiar opiniones con los de mi filial en España acabo convirtiendose en una entrevista de hora y media que casi se queda corta. Lo mas gracioso es que yo tadavia ni siquiera les habia mandado mi cv, solo me conocian de oidas por recomendaciones de amigos. Genial. Es muy diuvertido tener una entrevista y que al final de la misma te pidan el cv. Tengo la impresion de que mi perfil esta muy cotizado en estos momentos en Españña.

Aun asi no puedo lanzar las campanas al vuelo, hay otros candidatos y todos son muy buenos. Aprovechando que voy a Madrid el lunes para una entrevista puede que tenga otra mas con ellos el martes. Cruzo los dedos y espero que me llamen. La filial de mi empresa en España es mi primera opcion.

Dos CVs, dos entrevistas a la semana siguiente, esto es un pleno. Que siga la racha.

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miércoles, junio 1

Alien 

Por favor, corteme el pelo como Terminator.

El peluquero flipa en colores y se descojona de risa. Es que es para una boda contesto. La risa no para. Luego le digo que ademas tengo una entrevista de trabajo el lunes y que mejor me lo deja clasico pero corto que ya me apañare para la boda poniendomelos de punta. Total si al final los peluqueros hacen lo que les da la gana y este ademas no para con el cachondeito

¿Y para ir a la entrevista de trabajo de que te vas a disfrazar, de Alien?

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